Bi govorili s prijatelji enako kot vi sami? Dvomimo v to! Tako ste lahko tako prijazni do sebe kot do svojih prijateljev.
Sanjal sem, da sem te poklical po telefonu
reči: Bodi prijaznejši do sebe
vendar ste bili bolni in ne bi odgovorili.
~ Adrienne Rich
Pomislite, kako vsakodnevno govorite sami s seboj. Poskusite se spomniti, kaj ste danes povedali sami sebi. Kako ste se počutili? Zdaj pa si predstavljajte, da bi isto stvar povedali svojemu najboljšemu prijatelju. Tukaj je opisano, kako se lahko pogovarjate s seboj tako, kot bi se pogovarjali s svojim najboljšim prijateljem, da se boste lažje počutili.
S kritiziranjem vsega, kar počnete, na koncu nenehno razočarate.
Pogosto mislimo, da se bomo, če spremenimo stvari, ki nam niso všeč, bolje počutili, kdo smo. Ampak, kaj pa je obratno? Veste tiste trenutke, ko se iz kakršnega koli razloga resnično razjezite in jezite nase?
Bodisi zato, ker ste poskušali obleči svoj najljubši par kavbojk in ugotovili, da jih ne morete več zapenjati, ali pa ste pokukali še en test, ali ste zamudili rok ali preprosto ne uspeli zapustiti slabe navade, za katero ste obljubili, da jo boste.
Včasih ni določenega razloga; včasih ne marate naključnih stvari o sebi: lase, telo, slog, kaj počnete s svojim življenjem itd. Skoraj grozljivo je, kako se lahko ti občutki obdržijo in kmalu vse, kar počnete, kritizirate sebe in ničesar, kar počnete, ni dobro dovolj. Postavite svoje standarde tako visoko, da se ne morete nikoli nadejati, da jih boste dosegli, in s tem ste se postavili za neuspeh. Nastavite se, da boste razočarali.
Ni okoli tega: boj proti sebi je izgubljena situacija. V nekaterih najbolj skrajnih primerih se ljudje tako globoko izgubijo v samozadovoljstvu, da preraste v polno razvlečeno samo-sovraštvo. V bistvu toliko, da postane del tega, kdo so in kako se vidijo.
V tem je težava, pa tudi rešitev - naša mnenja o sebi so odvisna od tega, kako se pogovarjamo sami in samo od tega, kako se pogovarjamo sami s seboj. Naš notranji monolog je pravzaprav zgodba o našem življenju: tako kot način, kako se pogovarjamo z drugimi, vpliva na njihovo mnenje o nas (in sami do neke mere), tako tudi način, kako sami govorimo, vpliva na naše lastno mnenje o tem, kdo smo.
Način, kako sami sebi govorimo, vpliva na to, kako se počutimo, kdo smo.
Recimo, da imate prijatelja, ki vas verbalno zlorablja.
Imajo navado, da na primer jasno povedo, da mislijo, da si debel, neroden, neumen, grd, dolgočasen itd., Kadar se družiš skupaj. Ali pa vam ne uspejo čestitati, ko vam uspe, ali pa vam povedo, da ne boste uspeli, ko boste dejansko potrebovali podporo ali spodbudo.
Ta prijatelja bi na koncu zamerili in ga ne marali, da bi se jim začeli izogibati. Tako kot bi nekdo prenehal biti tvoj prijatelj, če bi tako govoril z njimi. Bi bil kdo vaš prijatelj, če bi jim odkrito všeč kot osebi? Še pomembneje je, ali bi bili prijatelji z nekom, ki vas ne mara?
Ko se znajdemo v zlorabi ali preprosto užaljeni zaradi besed ali dejanj prijateljev, se večina od nas potrudi, da se soočimo z osebo in izrazimo svoje nestrinjanje, kar se pogosto lahko spremeni v grdo prepir. Včasih lahko to celo pripelje do razpada prijateljstva, kajti res kdo hoče biti okoli nekoga, ki jih užali, omalovaži ali se jim na kakršen koli način počuti slabo?
Prijatelji smo z ljudmi, do katerih nam je mar, ker se v njih počutimo dobro, ker nas poslušajo, podpirajo in imajo radi in nam brez težav, ko to potrebujemo. Predvsem pa smo morda prijatelji z ljudmi, ki nas spoštujejo.
Predstavljajte si svojo najljubšo osebo na svetu - tisto osebo, na katero mislite svet in o kateri ne bi nikoli sanjali, da bi jo poškodoval. Zdaj pa si predstavljajte, da se z njimi pogovarjate tako, kot se pogovarjate sami s seboj. Kako bi zveneli? Kako bi se počutili? Bi spremenil njihovo mnenje o vas? Bi vas še vedno želeli kot prijatelja?
Pravilo je preprosto: če bi to, kar rečeš, užalilo tvojega prijatelja, te bo zagotovo užalilo.
Ne preziramo, kdo smo, ker smo debeli, dolgočasni ali neprimerni (ali karkoli drugega zanemarljive besede, ki smo jo izbrali); preziramo tisti del sebe, ki to misli, in to izgovori.
Sovraštvo, nasprotno intuitivno, ni usmerjeno na naše napake, ampak na tisti majhen glas v naši glavi, ki nas nenehno opominja nanje. Nezadovoljni smo s sabo, ker smo nezadovoljni s tem, kako se odnosimo do sebe, ne obratno.
Ni treba, da se lotite dela: to je način, s katerim se pogovarjate sami s seboj. Težava je seveda v tem, da se ne moremo prekiniti s seboj ali pustiti zlorab s seboj. Kar lahko storimo je, da spremenimo način, kako sami sebi govorimo.
Ne poskušam narediti čudežnega razodetja ali predlagati, da rešitev vsake težave, ki jo imamo v življenju, izhaja iz načina, kako se odnosimo do sebe - nič tako preprostega ni. Prav tako ne pravim, da boste v trenutku, ko boste ustavili govor o sebi, takoj prenehali z vsako slabo navado in bili zadovoljni s svojim življenjem.
Ni preprostih korakov, da bi postali boljša različica tega, kdo ste.Tako kot ni popolnega prijateljstva ali celo formule za idealen odnos, tako ni univerzalnega zemljevida za bolj izpolnjeno življenje. Vse je zelo individualno in zelo osebno.
Vendar ste edina oseba, ki je vsak trenutek z vami skozi vse življenje. Način, kako se boste sami pogovarjali, je v resnici odvisen od vas in samo vas.
S prijaznostjo do sebe si lahko potovanje precej olajšate - vsaj tako, da ste v družbi ne le nekoga, ki vam je všeč, ampak tudi vas, ki vam je všeč.
Upoštevajte to kot nekakšen eksperiment: naslednjič, ko boste imeli mnenje o tem, kakšni ste, se vprašajte, ali bi kdaj lahko kaj takega povedali prijatelju. Pogovorite se tako, kot bi govorili z nekom, ki vas skrbi, z nekom, čigar občutkov ne bi želeli prizadeti. Pogovorite se tako, kot bi govorili z nekom, čigar zaupanje in prijateljstvo sta vam pomembni - nekoga, ki ga spoštujete.
Poglejte, kaj se zgodi.
